For lenge, lenge siden, utenfor en butikk langt, langt borte...
Leonardo, New Jersey 1970-tallet
Bobby, vent her mens mamma henter gratis ost.
Denne skjermer øynene dine for sola. Vær snill.
Ikke rør deg, din lille drittmaskin. Mamma skal inn og naske litt.
- Hvem passer på disse ungene? - Den tjukke passer på den vesle.
Fine foreldre! Lar dem stå her for å se hva som skjer.
- Faen ta deg, faens streiting! - Ja da, kjør på.
Hørte du kødden ville lære meg å oppdra deg. Hvem tror han han er?
Hva kan vel skje deg utenfor en butikk?
Faen!
Faen.
Faen, faen, fittefaen. Fittefaen
Ett, to, tre, fir'
Røyke gress, røyke gress snuse koka, drikke øl
Drikke øl, øl, øl. Rulle rev, røyke tjall
Hvem røyker tjall? Vi røyker tjall
Gi meg en pose hasj.
15 dollar, lillemann, sleng dem her i min hand
Betaler du ikke likevel, står du i gjeld, gjeld, gjeld
My Jungle Love!
Jeg tror jeg vil kjenne deg
- Hva pokker synger du? - Kan du ikke Jungle Love? Den er rå!
Skrevet av Gud selv, og gitt til verdens beste band. Selveste faens Time.
- De gutta i Prince-filmen? - Ja, Purple Rain.
Den filmen var helt homsete. Jævla 80-tallsstil.
Ikke hakk på Time! Jeg og Silent Bob har Morris Day og Jerome som forbilder.
Jeg er en glatt hallik som elsker mus, Kula her er den svarte tjeneren min.
Dere får ikke lov å lange foran butikken. Slipp ham og selg skiten andre steder.
Og Time sugde som faen.
Vil dere høre noe skikkelig kødd om ham og han Quick Stop-fyren?
- Skal du være her i dag? - Ikke hiss meg opp.
Kan vi ikke gjøre noe med de dophuene som alltid henger utenfor butikken?
Jeg prøver å se film, men hører bare de to hyle det de kan om Morris Day.
- Jeg trodde ikke tjukken sa stort. - Lager jeg dokumentarprogram om dem?
To pakker tyggis. Hvordan var vielsen?
Vielsen?
Den i unitarkirka i forrige uke, der dere to ble viet.
Hva for noe?
Jay sa dere hadde Star Wars-bryllup og ble gift i stormtropp-mundur.
- Han sier du er berta og du gubben. - Er jeg berta?
- Var vi homser, ville det vært sånn. - Kan du holde klaffen?
Dæven, hvetebrødsdagene er over.
Jeg skal gjøre noe med de to steine sløvsekkene som jeg burde gjort før.
Hva faen har vi gjort, Serpico?
Vi fikk melding om to fyrer som solgte hasj utenfor en kolonialbutikk.
- Vi røyker ikke hasj. - Hva bruker du disse til da?
Jeg får lett bremsespor. Stikker papir- bitene i fiseringen for å berge undiken.
Tror du meg ikke? Bare se. Inni sprekken kan du se danglebæra.
Dra opp buksa straks!
- Vi skal ned på politistasjonen! - Er det forbudt å fise også nå?
Gi deg! Forbød Dante og Randal dere å oppholde dere nær kolonialen?
For jævlig, hva?
Følger dere forbudet, eller kjører dere banditt i Reynolds-stil?
Går vi nærmere butikken enn 30 meter, åker vi i buret.
Der inne må du bokstavelig talt slikke folk i ræva.
Vil dere henge utenfor en butikk, så kjøp en for alle pengene dere har tjent.
Visst faen!
- Hvilke penger? - De fra filmen om Bluntman og Chronic.
Vet dere ikke at det er lagd film om tegneserien basert på dere to?
Når da?
Her er pulsen. Og her er fingeren.
Langt fra pulsen, rett opp i ræva på dere.
Vil dere ha en sjokoladetrukket pretzel?
Hadde dere lest Wizard, ville dere visst at det er månedens store nyhet.
Når faen skjedde dette?
Da X- Men ble en kassasuksess, kjøpte filmstudioene opp alle tegneserier -
- de fikk kloa i. Miramax sikret seg rettighetene til Bluntman og Chronic.
Jeg trodde Miramax bare lagde klassefilmer som Piano og Crying Game.
Etter She's All That, gikk alt til helsike.
Dere har ikke fått penger for filmen? Betalte ikke McNeil og Edwards dere?
Vi har ikke fått en jævla cent for noen film.
Jeg er ikke advokat, men jeg tror Holden og Banky skylder dere en god slump.
Var jeg dere, ville jeg finne Holden McNeil og be om en sjekk.
- Visst fanken skal vi ha betalt! - Og der starter vi musikken.
Se de ynkelige stakkarene. Stinker som om noen har driti i maten deres.
Kom inn.
- Hva bringer dere til mitt arme hus? - Hva våre armer gjør i ditt hus?
- Hvor i helvete er filmsjekken vår? - Jeg har ikke noe med det å gjøre.
Det er Bankys opplegg. Jeg solgte min halvpart av rettighetene til ham.
- Hvorfor faen gjorde du det? - Hvorfor skulle jeg skrive om figurer -
- som bare er opptatt av gress og pikk- og prompevitser?
Du må vokse, mann. Vil du ikke oppnå mer i livet?
Jeg vet at denne stakkars jævelen gjør.
De kuede øynene hans skriker: "Når, Herre?
Når kan din ydmyke tjener droppe denne grisepreikende pappskallen -
- som til stadighet mobber meg?
Slik at jeg aldri får kysse noen jente. Herre, når blir det min tur?"
Han vet det.
Du er den jævla dusten som ga bort tegneserien. Du får heller ingen sjekk.
Jeg burde beholdt en andel, ifølge ryktet spiller filmen inn en formue.
- Hva for et rykte? - På internett.
- Hva faen er internett? - Et kommunikasjonsverktøy verden over.
Der folk kan møtes og klage på filmer og dele pornografi.
- Som denne: Filmbæsj. Com. - Bæsj, ja.
Et sted for militante filmfriker. Patetiske småjævler som ennå bor hos foreldrene -
- og som laster ned manus og info om filmer og skuespillere de forakter.
Her står det om Bluntman og Chronic:
"Fredag starter Miramax filmproduksjon av tegneserien Bluntman og Chronic.
- Står det hvem som spiller oss? - Nei, men det er Miramax.
Det er nok Ben Affleck og Matt Damon. De spiller i alle filmene der.
- De gutta i Good Will Hunting. - Den drittfilmen med Mork fra Ork?
Jeg likte den heller ikke noe særlig. Men Affleck var kanon i Phantoms.
Ja, Phantoms var helvetes bra.
Her er spalten der folk sier sin egen mening.
En kis med damemagnet-navnet Wampa One sier sin mening om Bluntman-filmen:
"Bluntman og Chronic, basert på Jay og Silent Bob, fungerer kun i små doser.
De fortjener ikke sin egen film."
- Han har et poeng. - Drit i ham. Hva sier nestemann?
"Faen ta dem opp i ræva. Den tegne- serien er den dårligste jeg har lest.
Jay og Silent Bob er teite. To dophuer som spyr ut dritdårlige replikker -
- som tredjeklasses Cheech og Chong eller Bill og Ted.
Faen ta Jay og Silent Bob. Faen ta dem opp i ræva."
- Hvem faen sa sånt dritt? - Han kaller seg Magnolia Fan.
"Jay og Silent Bob har teite vitser som kun dophuer ler av. De jævla klovneskoa.
Hadde de eksistert, skulle jeg ha banket gørra ut av dem for at de er så teite.
Jeg vil boikotte denne filmen. Hvem er med meg?"
Så er her minst 50 innlegg til fra folk som blir med på boikotten.
Jeg skal kverke alle de køddene.
De snakker ikke om dere. De snakker om Bluntman og Chronic.
De brukte våre navn. Spiller ingen rolle om det er en tegneserieversjon, -
- for ingen vet jo at vi virkelig fins.
Når folk leser sånn dritt, tror de Jay og Silent Bob er noen duster, -
- fordi alle de pikkhuene skriver om tegneseriefigurene Jay og Silent Bob.
Kan hende jeg og Matpakka er ute og sjekker ei dame, og så sier hun:
"Jeg har så lyst til å suge dere. Hva er det dere heter?"
Og jeg svarer: "Jay og Silent Bob." Og hun:
"Jeg har lest på internett at de gutta er noen helvetes duster."
Så stikker hun og suger to andre i stedet. Faen heller!
Vi må stoppe de hatefulle svina før de ødelegger vårt gode navn og rykte.
Jeg vet ikke hvor godt rykte dere har. Og dere kan ikke stoppe det.
Internett har gitt alle i USA en stemme, og den bruker de til å slakte filmer.
Så lenge det fins en Bluntman-film, vil nettnerdene ha sitt å si om den.
Fantes ikke Bluntman-filmen, ville ikke svina slenge dritt om Jay og Silent Bob!
De sier ikke noe om dere. De snakker om oppdiktede figurer.
- Trenger jeg igjennom til dere? - Så vi må hindre at filmen blir lagd.
Og gå glipp av hundretusener dollar dere vil ha krav på? Er du helt ånds?
Jeg og mange andre vil mene det er det dummeste siden Guido skjøt først.
En Jay og Silent Bob-film? Hvem ville betale for å se den?
Men siden den er uunngåelig, bør dere finne Banky og få den sjekken deres.
For det er jo det som teller.
Nei, det som teller her, er at noen kødder vi ikke engang kjenner -
- kaller oss rasshøl på internett til tenåringer og kiser som ikke får mus.
Å sette en stopper for det, er det viktigste vi kan gjøre.
- Når skal denne filmen lages? - Innspillingen begynner på fredag.
I dag er det tirsdag, så da har vi...
- Åtte dager. - Tre, men du var nær.
Vi har tre dager til å hindre at den teite filmen blir lagd. Vi skal til Hollywood!
Koster det å ta bussen også nå? Kjørte vi ikke gratis hver morgen til skolen?
Dette er bånn i bøtta. Hvorfor får vi ikke haik?
Dere gjør det helt feil. Dere må gjøre det interessant for sjåføren.
- Hvordan da? - Sånn.
Jeg suger deg mot å få haik
Hva skjer når de tar deg oppi og du ikke suger dem? Hiver de deg ikke ut da?
Klart det, hvis du ikke suger dem.
For haik 300 km gjennom USA, tar jeg gjerne en sprut i kjeften.
- Jo, men vi er ikke homo. - Ikke vær så småborgerlige.
Det er et nytt tusenår. Homo eller streit, alt er det samme nå.
- Det fins ingen grenser lenger. - Jo, her. Vi på denne sida er ikke homo.
Alle haikere gjør dette. Hvorfor tror dere folk tar oss oppi?
Får du haik, er det forventet, samme hvem sjåføren er.
- Det er første regelen i boka. - Hva for ei bok?
Landeveiens uskrevne bok.
Følg reglene i boka, så kommer dere kjapt dit dere skal.
Unnskyld meg.
Begge trenger ikke sitte der bak. En av dere kan sitte framme med meg.
- Hvor er dere fra, gutter? - New Jersey. Vi skal til Hollywood.
- Hollywood er langt herfra. - Ja. Takk og pris at du tok oss oppi.
Vel, gjør mot andre, og så videre. Det er det som står i boka.
- Følger du også boka? - Jeg lever livet mitt etter den.
- Du? - Selvsagt.
- Lever du også etter boka? - Du tok oss jo oppi, så jeg må.
Godt å høre. Men det er lettere å si en lever etter boka enn å gjøre det.
- Kan du gjøre det? - Ålreit.
Fem timer uten å få haik. Daglig haiker folk til Hollywood for å hindre studioer -
- i å lage filmer om dem, men prøver vi, er vi som fanget i en tegneserie.
Nå kan vi løse mysteriet med haikende gjenferd. Ta av maskene, så får vi se.
- Jeg tror ikke det er masker. - Ikke er de jenter på ferde heller.
Gjenferd, dusten, ikke jenter.
Skulle ønske de var sexy, haikende jenter.
Vi hiver dem ut. Vi har et mysterium å løse.
Eneste mysteriet her er hvorfor vi lar oss styre av en kødd med halstørkle!
- Fortsett, beatnik, så blir du bikkjemat! - Jeg orker ikke denne kranglingen!
Dere trenger å få snudd den geipen, og da har jeg akkurat det rette.
Vi kaller dem Doobie-snacks.
Hei, Ray og Rilent Rob.
- Jeg tror de sloknet. - Hva gjør vi med dem nå?
Vi selger nyrene deres på svartebørsen og legger dem i isbad på et sløyt motell.
Nei!
Så du noe? Dæven, for et mareritt jeg hadde.
Jeg er sulten. Hvor får vi frokost?
Se her. Internett. La oss se om de køddene har skrevet mer dritt om oss.
"En film basert på Jay og Silent Bob er balleslikk, for de slikker baller selv."
Nå er det faenmeg på tide vi svarer. Skriv følgende:
"Alle dere kødder skal få svi. Det er dere som er balleslikkere.
Vi skal pule mødrene deres mens dere ser på og griner som reivunger.
Vi skal finne de Miramax-svina som lager filmen og la dem ete driten vår, -
- så de driter ut driten vår og må ete driten av vår drit vi tvang dem til å ete.
Så kommer turen til alle dere køddene. Vennlig hilsen Jay og Silent Bob."
Nå spiser vi ferdig og drar til Hollywood og hindrer de svina i å lage den filmen.
Ingen flere lurvetufsete nonner. Ingen flere bikkjer. Nå må vi ha fokus.
Dæven steike!
Bevares. Får du påfyll med den der?
Nei, den er til beskyttelse, så ingen grabber tak i junior.
- Hei, jeg er Justice. - Og jeg er så faens din.
Hei, jeg er Jay og dette er min hetero kompis Silent Bob.
- Hyggelig. - Justice? Fint navn.
Jay og Justice sitter ved noen trær og p-u-l-e-r
- Er du her ofte? - Jeg bor ikke her. Er på tur med venner.
- Venner? Hvor er de? - Der ute ved varen.
Jeg tror jeg fylte begeret.
Damer, Jay og Silent Bob er i huset!
- Hvem faen er de fyrene? - Dette er Jay og Silent Bob.
Dette er Sissy, Missy og Chrissy.
- Hvor faen kom de fra? - De skal sitte på med oss.
- Jeg vet ikke om det er så lurt, Jussy. - Jo da, Muggene.
- Gud, han kalte Sissy Muggene. - Jeg tar meg av det.
- Vi er blant folk, så oppfør deg deretter. - Skal du skjære opp kake eller noe?
- Han er jo helt åndssvak. - Hun kalte deg åndssvak.
- Justice, du vet vel hvor vi skal? - Og vi har en jobb å gjøre.
De blir bare med et stykke. De vil ikke være i veien.
Fatter ikke hva som rører seg i huet ditt.
Greit, de kan få sitte på. Men de skal av før vi kommer til Boulder.
Kors på halsen. - Hold tåta!
- Gud, så lett å overtale du er. - Tenk at så fine ryper spiser slik dritt.
Vet dere ikke at gatekjøkkenmat får jenter til å fise?
- Hva er det for fiseprat? - Hei, Brent.
- Brent også er sammen med oss. - Si til toskene at jenter ikke fiser.
Nei da, bare sjaskete dophuer fiser. Står til, kiser?
Tre gutter, fire jenter. La oss rocke!
Hei du, vitenskapstryne, ikke spray meg aerosol i synet
For jeg vil ikke la meg tyne
Jeg er en edel kanin
Er dere et coverband eller noe sånt?
Vi er Kansas-avdelingen av SMDP, Studenter Mot Dyrepining.
Vi er på vei til Colorado for å aksjonere mot Provasik.
Hva faen babler dere bertene om?
Ikke bann, lillegutt. Det er kvinner til stede.
Provasik Farmasøytiske utfører fæle eksperimenter på dyr.
Hva slags dyr snakker vi om? Bjørner, neshorn og sånt?
Nei, hunder, katter, kaniner, bisamrotter, bevere.
Til og med aper. Hvis ikke vi forsvarer dem, hvem gjør det da?
Riktig, Brent.
Brent, får jeg snakke litt med deg?
Ærlig talt, du gjør vel bare dette for å få deg fitte?
Jeg gjør det fordi jeg er glad i dyr.
- Til og med sauer? - Selvsagt. Sauer er vakre dyr.
- De er vakre, ikke sant? - Gud, ja.
- Så du ville pule en sau? - Du har en syk, pervers innstilling.
Nei, du misforstår, Prins Valiant.
Hvis du var en annen sau, ville du da pule en sau?
Å, sånn ment. Bann på at jeg ville.
Tenkte meg det. Denne kødden er ikke en av oss, han sa han ville pule en sau!
Nei!
Hvem er dum nå, din ekle sauepuler?
- Hva faen skal vi gjøre nå? - Hold kjeft, jeg tenker.
- Er Hollywood i nærheten av der vi skal? - Er dere derfra?
Liksom! Jersey-folk!
En Jersey-gutt. Hva bringer dere helt hit?
Vi fikk forbud mot å henge utenfor Quick Stop-butikken -
- som har vært hjemmet vårt siden vi var små. Silent Bob mistet uskylden der.
Gjorde du? Det var nok ei heldig jente.
Gi faen i han feite faen der, jeg prøver å fortelle en historie.
Unnskyld.
Brodie fortalte om Bluntman-filmen, så vi gikk til McNeil, som viste oss internett.
Der slengte masse faens duster dritt om oss. Så vi vil stoppe filmen.
- Så nå er vi her. - Jeg aner ikke hva du nettopp sa.
Det opplever jeg ofte. Så du liker dyr? Det er kult. Til og med slanger?
Du kan ikke unnta et dyr bare fordi det ikke er kosete. Klart jeg liker slanger.
- Truseslanger, da? - Hva er en truseslange?
Hva venter du på? Hun gikk på den. Sleng pikken ut av buksa, styggen.
Jenter liker sånt.
Her skal engelen dukke opp og si du ikke skal slenge fram pikken.
Men vi grisebanket kødden og sendte ham bort, så det er fritt fram.
Jesus elsker alle barna
Unnskyld at jeg er sen. Hva skjer?
Ikke si du har tenkt å dra fram pikken framfor det flotte støkket av ei dame?
Se om Silent Bob syns det er en god idé å slenge fram pikken.
Nei, så stapp vekk pikken. Du må kjøre på følelser.
Hun der faller ikke for småpervo piss. Vær fin. Vær Don Juan DeNarko.
Jeg må denge livskiten ut av to kjeftesmellende megger.
Ikke sleng fram pikken før hun ber om det. Eller før hun sover.
Ikke spør. Hva kan en glatt hallikpappa som meg gjøre for å hjelpe de dyra?
- Du vil ikke hjelpe oss. - Klart jeg vil. Jeg gjør alt for deg.
For dere. Jeg gjør alt for dere. Fordi vi fikk sitte på og sånn.
- La meg snakke med de andre jentene. - Gjør det. Jeg venter her.
Gi faen, feiten!
- Vil dere ha noe der inne? - Nei takk.
Det er ikke det samme. Denne sjappa ballesuger i forhold til Quick Stop.
Apropos ballesuging... Justice er fin. Og så lukter hun så forbanna godt.
Fin stemme har hun også. Og den kroppen! Råheit!
Hun ba meg ikke pelle meg vekk, og ikke dro hun fram peppersprayen.
Matpakka, hun kan være den rette.
- Veldig bra, Justice. - Godt jobba, brilleslange.
Hvorfor lot du det dophuet hive Brent ut av bilen?
Én til av de teite sangene hans, og jeg hadde hevet ham ut selv.
- Brent var syndebukken vår. - Vi får finne en annen.
- Du prøvde da ikke å stoppe Jay. - Jeg ville ikke avsløre oss.
- Du hatet sangene hans, du også. - Ikke så mye som jeg hater deg.
Vi har en enkel gjeng. Jeg er hjernen, Chrissy musklene og Missy teknikeren.
- Jeg vet ikke helt hva du gjør her. - Navnet ditt rimer ikke med våre engang.
Du lot syndebukken slippe unna, så få småen og tjukken til å ta hans plass -
- og bryte seg inn hos Provasik. Ellers sparker vi deg ut av gjengen.
Overtal småen, siden han er så forbanna forelska i deg.
Jay? Det er han ikke.
Er jeg blind? Kysset han deg ikke på hånda som reneste lord Byron?
Kanskje han har manerer?
Er du noen gang blitt slikket i rasshølet av en feit fyr i frakk?
- Vi er i Boulder om to timer. Forfør ham. - Jeg gjør det ikke.
- Hvorfor ikke? - Han er så uskyldig. Se på ham.
Velger du ham eller oss?
- Stjele en apekatt? Ikke noe problem. - Ikke stjele. Befri den. Det er...
- Sa du "ikke noe problem"? - Ja, vi stjeler apekatter stadig vekk.
Det er ikke dårlig gjort. Det er for en god sak.
For den beste saken av alle: For kjærligheten.
- Snaskens. - Hva pokker skal det bety?
- Snaskens. - Hva tror du? Det betyr at jeg kødder.
Synd.
Ikke til å tro at jeg får fitte for å stjele en apekatt.
Hadde jeg visst det før, skulle jeg ha stjålet apekatter fra jeg var sju år.
Du spolerer faen ikke dette for meg. Jeg og Justice skal gifte oss en dag.
Så vi skal knabbe den apekatten. Jeg er Morris Day, du er Jerome!
Den jenta er forelsket i meg.
- De gjør det. - Bra.
De gjør sin del og vi gjør vår.
Vi møtes her når dere er ferdige. Sikker på at det går greit?
Like sikker som jeg er på at du er den heiteste dåsa jeg har sett.
- Hva er hun så sur for? - Kvinner liker ikke å bli kalt dåse.
Gjør de ikke?
- Hva med "en god beta"? - Niks.
- Hva faen skal jeg kalle deg? - Noe søtt, tullingen. Noe pent.
- "Gullegull puseknull"? - Vel, det er en begynnelse.
Jay, kan du si noe inn i kamera om klitoris før du går?
- Di megge! - Hun er litt forlegen.
Vi lager en dokumentar om seksuallivet og trenger et mannlig syn på klitoris.
Kvinnens klitoris?
- Jay, du trenger ikke gjøre det. - Jo, jeg kan si mye om klitoris.
Jeg er klittekongen. Der du ser en klitte, der ser du dette trynet.
Ingen hersker over klitten som meg. Ikke denne lille kødden. Ingen.
Jeg er klittekommandanten. Er det noe jeg kan, så er det det.
Jeg klyper litt i deg sånn, din lille luring.
Så gnir jeg nesa...
- Herlig. Vis dem, tigern. - Det skal jeg.
Kunne du kysse meg lykke til?
Kunne du suge meg lykke til?
Nei. Gå.
Ligg unna berta mi, kødden!
Jussy, kom nå.
- Er de inne? - Det kan man si.
Så får vi vise oss fram.
Du er så homsete.
Vær helt stille når vi kommer opp dit. Missy har mekket en desibelmåler.
Slår den ut på rødt, alarm, er vi ferdige. Så ikke den minste lyd.
Justice, få ræva i gir!
Se her, Matpakka. Bedøvelsespiler. De sender deg like høyt som percoset.
Hold denne.
Justice og jeg kan skyte hverande med den og pule som steine forsøkskaniner.
Fy faen, det lille dophuet hadde rett!
Fort, fort!
- Måneders planlegging i dass for en fis! - Vi kan ikke bare la politiet ta dem.
Det var planen. De oppholder dem lenge nok til at vi kan stikke av.
Bang, jævla dophuer!
Vi stikker!
Det er ikke noe digg å finne her. Vi har det vi kom etter, så vi stikker.
Visst er det trist. Men hva kan vi gjøre med det?
Justice, lukk opp!
Å dæven!
Slipp sekken - straks!
Justice?
Justice!
Greit at jeg setter den der?
Au da, hvem slapp ut kattene?
- Vent, er det...? - Hvem pokker er du?
Føderal naturvern-marshal. Jeg leder denne etterforskningen.
- Noen har sluppet løs en bråte dyr. - Vi tror det var en avledningsmanøver -
- for å ta oppmerksomheten vekk fra et ran i diamantsenteret.
Veldig sannsynlig. Høres mer ut som plottet i en C-film.
Provasik-folka har fått tak i alle dyra, bortsett fra en orangutang.
Det farligste dyret som fins.
- Denne ble levert på politistasjonen. - Hva er det?
- En video fra terroristene bak dette. - Har du en videospiller?
- Jeg er klittekommandanten. - Herregud!
Blafsky, det er Willenolly. Jeg må ut på nyhetene på riks-tv straks.
Fordi vi står overfor de to farligste menn på hele planeten.
Dette er Jussys apekatt.
Justice døde for deg, din aperonk!
Gjør noe da, Humørklumpen!
Vinker den greia til oss?
Den forsto oss. Kanskje det er en superape.
Du er min kompis, holder med meg. Ta faen ikke parti med den sjimpen.
Kanskje det kryr av superaper i laben. Kanskje de lager en hel hær av dem.
Kanskje det er en konspirasjon, som i X- Files.
Roswell-opplegg?
Denne apen kan være ansvarlig for hele menneskehetens undergang.
I denne forrykte verdenen blir det ikke vi som denger apen.
Apen denger oss!
Jeg skal ikke være her i dag engang.
Så vil de aperonkene gå i våre klær og skape om verden i sitt bilde.
Bare de som er supersmarte som meg får leve og grine sine bitre tårer!
Gærninger! Faen ta dere! Faen ta dere lukt i helvete!
Ikke på min vakt, kødden. Dø, superaperonk!
Greit, du kan få leve så lenge.
Så du, faenskapet elsker meg. La oss få oss noe mat.
Vi gjemmer oss ikke i skogen lenger. Vi må til Hollywood.
Vi går klar. Ingen vet at vi stjal apekatten.
Jeg er Reg Hartner og jeg har en nyhetsmelding.
En Provasik forsøkslab for dyr i Boulder -
- ble angrepet av et primatreddende terroristsyndikat som kaller seg -
- Koalisjonen for Løslating av Inneburte Treklatrere, forkortet KLIT.
I en video sendt til politiet tar mennene æren for frigjøring av en orangutang.
I litteratur som fulgte med videoen identifiseres de som Jay og Silent Bob.
I dette klippet gjør de det helt klart at de har full kontroll over KLIT.
Vi er KLIT. Ingen av dere er trygge. Skjelv av frykt for vår hjerteløse leder.
- Jeg er klittekommandanten. - Skremmende.
Vi har en naturvern-marshal her som vil hjelpe oss å forklare filmkuttet.
- Hva kan du fortelle oss om KLIT? - Vi har opplysninger om -
- at KLIT er en liten avlegger av LABIA: - Løslatte Aper er Bedre I Alt.
De to mennene i videoen bruker kodenavnene Jay og Silent Bob.
Skulle noen støte på dem eller andre klitter, så utvis den største aktsomhet.
Jeg sa jo det var lurt å nekte dem adgang.
Hvilken respons håper du på ved å utsette KLIT for sånt påtrykk?
Et dilemma. Vi vil ikke presse KLIT for hardt.
Sånne kvelder savner jeg å date ei lesbe.
- Er det din mobiltelefon? - Slapp av, Blasky, jeg er på vei.
Vi har dem. De er i Utah. Folk i Utah: KLIT bør ikke stimuleres.
Planen din virket. Nyhetene er fulle av Jay og Bob. Ingen nevner diamantranet.
- Jeg sa de var perfekte syndebukker. - Jay og Bob fortjener ikke dette.
Jeg skulle buksprettet den flåkjeften og spilt ball med organene hans.
Justice, du var jo så jentete før. Du stjal, pulte og sprengte ting i lufta.
- Nå er du tertefin og samvittighetsfull. - Vi må alle bli voksne en gang.
Er det voksent å sture over en gutt du er forelska i, -
- så send meg Wonder Woman-trusene.
Er det dere som har bestilt pizza?
Denne dumme megga bestilte en vanlig, jeg kunne tenke meg en heit sicilianer.
- Den koster ikke noe. - Skynd deg.
Jeg er lei for det, Jay.
Justice døde i forsøk på å redde apen. Vi beholder den til minne om henne.
Var det ikke bra vi kom hit for å spise? Du var redd vi ville bli tatt av politiet.
Vet du hva jeg sier?
Faen ta politiet. Faen, faen ta politiet
Faen ta politiet. Faen ta, faen ta dem!
Dette er Utah-politiet. Gutter, vi vet dere er der inne.
Kom ut med hendene over hodet og gi fra dere orangutangen.
Tror du at de snakker om oss?
Unnskyld. Ikke skyt.
- Hvem pokker er du? - Naturvern-marshal. Er apekatten der?
- Det er en orangutang, ikke en apekatt. - Er du eller jeg naturvern-marshal her?
Det var det jeg tenkte. Får jeg bruke...?
Jay og Silent Bob, KLIT'en deres har ikke en sjanse.
Alle som ikke har en rømt ape der inne går i dekning, for nå åpner vi ild.
Hva venter du på? Pell deg ut og gi dem apen.
Kanskje den lab'en ikke er så ille.
Kanskje de lar apene få pule en hel bråte andre flotte aper.
Ikke legg deg opp i dette, klynkesjimpen! Faen, du er planleggeren her.
Jeg har faen ikke mer vett enn en liten...
...unge.
Ikke skyt!
- Vi vil bare få sønnen vår ut herfra. - Sønnen deres?
- Kanskje de er et sånt homsepar? - Ja, vi er homo. Med et adoptert barn.
Vi er ikke herfra. La oss slippe å dra til vår liberale hjemby -
- og fortelle om fordommer her i hjertet av Utah.
Det var det siste jeg trengte!
To homoer som plaprer til liberale media om at naturvernmarshaler hetser homser!
Er du sprø? Mulig de er homser, men den "sønnen" deres er apen!
Jeg kjenner igjen en ape når jeg ser en. Og det eneste jeg kjenner igjen nå, -
- er en politisk fiasko jeg vil unngå ved å la de rævpulerne få gå!
Dere kan bare gå, mine herrer.
- Dere, ja. - Så vi kan bare gå?
Unnskyld at jeg oppholdt en uortodoks, men grunnlovsbeskyttet familie.
Faen ikke til å tro.
- Det er en fin gutt dere oppdrar. - Det er fordi han er av min sæd.
Jeg pulte tjukk ei sexy dame jeg har på si', så jeg ikke blir helt homo.
Mannen min er 100% homse. Han elsker kuk!
Han ser umettelig ut.
Ha det.
Det er ikke min greie, men pokker ta om ikke det der er en lykkelig familie.
Vi skyter tåregass inn i kafeen. Når de kommer ut met apekatten...
Faen ta! Det var dem, ikke sant?
Jeg sa du elsker kuk. Jeg må være den slueste dævelen som fins.
Løp, feiteræva!
Bort til kloakkrøret!
Stup!
Din feite faen!
Skyt et varselskudd i ræva på ham.
Tenk tynt!
En rett i rektum på vei.
Sug inn!
Prosjektil!
Akkurat som Ole Brumm.
Det var en utrolig dristig flukt.
Du og mennene dine blir her. Når jeg har dem, roper jeg på assistanse.
Jeg stoler på deg, sheriff.
Du har lært meg så mye.
Drit i det rasshølet.
Vi drar tilbake til politistasjonen og rævkjører en fyllik.
Hele verden er faenmeg imot oss!
Sett ned apen og rekk hendene i været!
La oss gå. Vil dere bli skutt?
Jeg tenkte nok ikke det.
Hun vil ikke tilbake til lab'en. Og forresten, så er jeg ikke homo.
Og forresten, så visste jeg at det ikke var en guttunge.
Og forresten, forresten, så elsker han kuk.
Ned på kne, Texas Pete. Kom igjen.
Han setter oss på linje, som sirkusseler.
Meg først. Vil ikke få kjeften full av apespytt hvis jeg må suge lovmannen.
Hva? Ingen skal suges...
Disse gutta er veldig gode.
Hei, lovmann.
Ser deg i helvete, kuksuger.
Hjelp!
Hollywood-dyr
Ligg unna, det er apekatten til ekskjæresten min!
Den er faen ikke deres!
Hvem faen finner på å stjele en ape?
Å ja.
Vi har bare én dag til på oss til å hindre svina i å lage filmen.
De tok det eneste jeg hadde fra den eneste kvinnen jeg elsket høyt nok -
- til ikke å stikke hånda i trusa på henne.
Følge etter apen? Vi vet vel ikke hvor bilen skal?
Ikke bare pek...
Må du drite? Nei vel, du må spy.
Si det du vil fram til da! Spar meg for 20 spørsmål.
Du kan alltid fortelle om hun der Amy, men du klarer ikke å få fram:
"Jay, jeg er uenig." Eller: "Det er sabla gode ostechips."
Bare si det, for faen!
På skiltet bakpå bilen sto det "Hollywood-dyr", din dumme kødd!
Si det, ikke spytt det.
"Og det er en fin gutt dere oppdrar."
Nei, men er det ikke naturverneksperten.
En faks fra kontoret ditt. Fra en chatteside på internett.
Undertegnet Jay og Silent Bob.
"Alle dere kødder skal få svi. Det er dere som er balleslikkere.
Vi skal pule mødrene deres mens dere ser på og griner som reivunger.
I Hollywood skal vi..." De skal til Hollywood.
Det er ikke å være utro. Justice gikk i lufta.
Først finner vi ut hvor de spiller inn filmen.
Når vi har satt en stopper for den, kan vi begynne å lete etter apen.
Først må vi finne noen som er kjent her. Borgermesteren i Hollywood, kanskje.
- Lyst på crack? Bli høy. - Nei, men vil dere ha gress?
- Er dere på jobb? - Ja, Jersey lokalavdeling 404.
Pumpkin Escobar, Los Angeles lokalavdeling 305.
Dæven, verden er ikke stor! Får dere sykeforsikring i Jersey?
- Nei, vi må kanskje streike i september. - Ja, faen, som Norma Rae.
Vet dere hvor de spiller inn film her?
Spør du om sånt i Hollyvold? Du må være mer spesifikk.
En Miramax-film. Vi må stoppe den, så folk slutter å mobbe oss på internett.
Selv om de ikke snakker om oss, men figurer basert på oss.
Og så må vi finne ekskjæresten min, som ble drept i en eksplosjon, sin ape.
Ikke veit jeg hva faen du sa nå, men du er spesiell, mann.
Du rørte ved hjertet til denne broren her.
Jeg skal vise dere veien. Gi meg kartet, Scott!
Vet du hvor Miramax er?
Miramax står for 78% av omsetningen min her!
Er Hollywood klar for Jay & Silent Bob? Kilder hos naturvern-marshalene sier -
- at de to terroristene skrev et innlegg på en filmchatteside på internett.
Dette sender sjokkbølger gjennom Hollywood. Jules Asner er hos Miramax.
Redsel hersker her, etter at naturvern- marshalkontoret har funnet ut -
- at de høyaktuelle nye terroristene Jay og Silent Bob -
- har Miramax som mål for sin orgie i blod, vold og apenapping.
I en melding på nettstedet Filmbæsj. Com truet de to fælingene med:
"Når vi finner de Miramax-xxx som lager Bluntman og Chronic-filmen, -
- skal vi la dem ete xxx vår, så de xxx ut xxx vår -
- og må ete xxx av vår xxx som vi tvang dem til å ete."
Vi har ennå ikke fått en uttalelse fra noen her ved filmstudioet.
- Ingen tegn til Jay og Silent Bob? - Ingen i det hele tatt.
Ingen vet hvordan Jay og Silent Bob ser ut, så de kan jo alt være her.
Han har pass.
Nå må vi gjøre dette helt riktig.
Dere har ikke pass!
- Hollywood er bare juks. - Hvor har dere tenkt dere?
Nei!
Jeg har en 10-07, to inntrengere. Ber om assistanse.
Jeg trodde det var en 10-82.
Nei, en 10-82 er å fjerne ei død hore fra traileren til Ben Affleck.
Ja, den Affleck. Assistanse er på vei.
Han her vil suge pikken din hvis du lar oss gå.
I motsetning til hva du tror, er ikke alle i bransjen homoseksuelle.
Hva om han suger pikken min mens du ser på og ronker da?
Ålreit.
Gjør det fort. Og sexy.
Det er dette eller fengsel. Og du vet hva de gjør med deg i fengsel.
Jeg var fengselsvokter.
Og etterpå sier du: "Å, for et deilig teselskap."
Hva faen venter du på, tøyta? Sug i vei! Dæng!
Vi får se hvordan det går. Som når det går i kjeften, homsefaen.
Du hadde virkelig tenkt å suge pikken min.
Ikke se Ben eller Matt rett i øynene, da får dere sparken.
Har alle skjønt det? Takk.
Du har tonet håret.
- Ja, jeg tonet håret, men... - Det ser bra ut.
Dette må være Bluntman-innspillingen. Der er de to køddene fra Mork-filmen.
- Lepper, tenner, tunge eller løvefjes? - Løvefjes!
Sitronfjes.
- Nok. - Hvor tar vi det fra, Gus?
- Jeg er opptatt. - Du er en sann kunstner, Gus.
- Vi tar det fra: "Det er et bra kurs." - Er du regissør nå?
Hold tåta, Bounce-gutten. Husk hvem som fikk meg med på dette mølet.
Å få meg med i Dogma var én ting, men...
Synd å dra deg vekk fra den filmen om følsomme, homo seriemordere til hest -
- som liker golf du skulle spille inn.
- Du har vel ikke sett Forces of Nature. - Du er som et barn.
Spill inn en sikker film, så kan du gjøre en kunstnerisk.
Av og til må du spille inn en film som en gjentjeneste til noen.
- Av og til må du tilbake til kilden. - Ja og lage Reindeer Games.
Nå er du slem.
Vi må nærmere dem.
Du, småen, står her. Kompisen din her.
Bare stå der og reagér. Ikke si noe. Særlig ikke du.
Morsomt.
Klapp igjen, folkens. Vi skal lage film. Gjør det skikkelig nå, gutter.
Vekk med labbene!
Jeg teller til tre, så hopper vi på de hersens svina og grisebanker dem.
De må ikke få lage den filmen. Klar? Ett - to - tre!
Good Will Hunting 2: Hunting Season. Scene 16, 5. opptak.
Tenk på lønna.
- Vær så god, Gus, eller...? - Ben, jeg sa jeg er opptatt.
Ja, jeg husker den skoletimen. Temmelig elementært.
Jeg husker den skoletimen. Det var den før store fri.
Skal vi få et problem igjen?
Jeg håpet du kunne gi meg litt innsikt i koloniene i sør.
- Wood sier... - Hva har jeg sagt til deg?
Her står du og gulper opp Gordon Wood, men du har helt glemt hva Vickers...
Jeg har nettopp lest Vickers, så jeg kan Inerent Wealth, Hunting.
Du er ikke lenger den sinte, lynskarpe, frustrerte unge mannen du en gang var.
Du går ikke lenger løs på bøkene med dødsforakt.
Nå har jeg lest ting du ikke har hørt om.
Du er ikke så god lenger, Will Hunting.
Hvordan liker du de eplene?
Jeg liker ikke lyden av de eplene, Will. Hva skal vi gjøre?
Det er jaktsesong.
Eplesaus, kødd.
- Vi har fått melding om en 10-07. - Herregud, nå igjen, Ben?
Niks, for jeg har ikke hatt noen hore i dag!
- Der er de! - Affleck, du var kanon i Phantoms!
Nå skal vi se hvem du er, din jævel.
Faens Miramax! Kutt!
- Shannen, det er jeg som sier kutt. - En ape, Wes? Prøver dere ikke lenger?
Markedsundersøkelsene viser at folk elsker apekatter.
Vi elsker denne apekatten! Gjør noe.
Ser du?
Der er de!
Stopp!
Full gass!
Faen!
De gutta er magiske.
Jeg visste det faenmeg. Du nyter det der, hva?
- Dæven, det der så vondt ut. - Gikk det bra med dere?
La oss få dere på beina.
- Var det ikke du som pulte den paien? - Der ser du, mann.
De sier aldri: "Du spilte i Loser, ikke sant?"
Eller: "Du rocka i Boys og Girls." Nei da, alltid er det den jævla paien!
- Den hjemsøker meg. - Du stakk pikken i en pai.
- Jeg er Jason Biggs. - Fikk du hun russer-rypa i den filmen?
Shannen, mener du? Nei.
Hun er så forbanna fin. Hadde jeg vært deg, ville jeg ha...
Liker du det?
Har du aldri prøvd det sånn?
Dette har jeg gjort masse.
- Dæven steike, du er Dawson! - James Van Der Beek.
Hvorfor lot du Pacey ta Joey fra deg? Jeg hadde drukna dævelen i elva.
Ser du på den serien?
Ja, pga Joey. Hun er så fin. Fått snøret i bånn der?
Det var faktisk en gang som vi... Hold an, hvem er dere?
De er stuntmennene våre, dusten.
- Ikke sant? - Så klart.
Stuntmenn til hva?
Filmen vi tar opp om et kvarter: Bluntman & Chronic Strike Back.
Du er stuntmannen min, så klart. Jeg spiller Bluntman, alias Silent Bill.
Og han spiller Chronic, alias Ray.
- Jay. Biggs, har du lest manus? - Fins det et manus?
Fins det et manus til dette?
Et øyeblikk. Vi er straks tilbake.
Dra til helvete!
Dette er køddene som spiller oss. Knus dem, så blir det ingen film.
Ubrukelige apekatt.
Hva er det for homsete snusk de driver med der borte?
Bare to fyrer som prater sammen. Hvorfor er du så homofob?
Du maser alltid om homsegreier: "Se den homsegjengen. Se den homsa."
Det er så homsete at jeg...
Jeg liker homser. Se på den apekatten.
- Nå sier du vel at apen er homo. - Kan godt hende den suger apestake.
Han er så søt.
Gå bort og deng de små Hollywood- dævlene til de ikke kan stå på beina.
En apekatt som ikke tåler pjatt!
Biggs, Van Der Beek, dette er vakta.
To inntrengere har brutt seg inn gjennom et vindu vi tror er deres.
Ja, de er her.
Har de tatt dere som gisler? Skal vi ringe PR-agenten deres?
Nei, vi rundjulte de fyrene.
Strålende, da overtar vi.
Nei, jeg og Jason Biggs er pip nakne her inne. Sammen.
Da venter vi her ute til dere får ryddet opp.
Hvordan skal vi komme oss ut herfra uten at de ser oss?
- Dere tar feil folk. Ser ingen her på tv? - Jeg er et tenåringsidol.
Kjenner dere meg ikke igjen? Jeg er pai-puleren!
Vel, i fengsel blir han paien.
Dette var en god idé, Matpakka. I denne munduren er vi helt inkognito.
Biggs. Van Der Beek.
Fint, dere har skiftet kostymer alt. Kom an, regissøren liker ikke å vente.
Bare hvitinger. For 70 mill dollar får jeg ikke en svart håndlanger engang. Synd!
Her er kaffen din.
Har du spyttet i denne? Hatt en buse oppi?
- Ingen buse. - Du har vel gått på filmskole, du?
Surt å se en svart lede en stor filmproduksjon som denne da.
Vet pappaen din at du må servere en nigger kaffe? Da ville han vel dødd.
- Det er ingen buse oppi. - Så smak på den.
Smak på busekaffen. Jeg vet det er en oppi der.
- Den er helt fin. - Nei, det er den ikke. Tørk opp det der.
Skaff meg en hvit, lyshåret gutt, så jeg kan nyte faenskapet.
- Du er sjefen. - Nei, du er, og det er problemet.
Chaka, jeg er Banky Edwards, mannen bak Bluntman og Chronic. Produsenten.
Å så du er produsenten. Så produsér en kaffe til meg. Koffeinfri. Fucky.
- Banky. - Nei, Fucky!
Jeg respekterer ditt kunstneriske virke. Jeg er kunstner selv. Var rentegner.
Så du kopierte andres tegninger. Du tegner av. Du er bare en kopist.
Hadde Fat Albert rentegner? Nei! Bill Cosby tegnet alt med kulepenn. Bra!
Cracker.
- Biggs og Van Der Beek er på settet. - Hvor er stjernene i denne drittfilmen?
Dæven, dette må ha kostet dem noen hundre dollar.
Skygg unna, mann. Hva faen er det?
Se på dette. En homsete panserpryd og Purpurfargen.
- Hvem faen er du? - Regissøren. Chaka Luther King.
- Banky og Holden skrev jo dette her. - Og jeg stjeler det.
Jeg tar det tilbake til de svarte, for alt dere hvitjævler har tatt fra oss.
Vet dere at jeg hadde ideen til Sesam Stasjon lenge før PBS?
De hvite stjal den! Jeg skulle kalle det NMD - Niggere med dokker. Fengende!
- Nok prat. Klart til opptak. - Skal du ikke gi oss regi?
Jeg skal regissere deg rett inn i arbeidsledighet hvis du maser mer!
Vi vet ikke hva vi skal gjøre. Vi har ikke lest manus.
Jeg filmer, og så roper jeg takk! Så går jeg til traileren min.
For der har jeg flere hvite berter enn det var i første livbåten til Titanic.
Alle vil ha en rolle i filmen, og jeg har rette rollen til dem.
Er dere klare? Da lar vi kamera gå.
Stille på settet!
- Jeg hentet ny kaffe. Busefri. - Få vekk den dritten.
Dere ser jo temmelig røffe ut.
Bluntman & Chronic Strike Back, scene 37, opptak 1.
Hva venter vi på?
Snuske-pjusken.
Hva faen?
Unger, det er Mark Hamill!
Du trodde aldri jeg ville finne Blunt-hulen din, Hamperidder?
Men nå er du og kompisen din -
- endelig i Kuk-knekkerens makt!
Hvorfor kaller de deg Kuk-knekkeren?
Det har en god forklaring. En sann historie.
Hevn meg, Hamperidder.
George Lucas kommer til å saksøke noen.
Noen siste ord før jeg knekker ballene på deg, Bluntman?
Blunt beng-sabel
Dukk, pai-puler!
Dæven, de hvitingene kan slåss!
Ikke kødd med en Jedi-mester, gutt.
Hei, Knuseneve!
Kall meg Darth-Balle.
Herregud!
Det sto ikke i manus.
Så dette er Hollywood? Lys og kamera klart, Jay og Silent Bob.
Stopp, helvetes terroristsvin!
Beklager, det skulle være et varselskudd. Jeg er tydeligvis på feil sett.
Går det bra med ham?
Ikke bra.
Du lurer ikke meg, Van Der Beek.
Denne filmen vil få House Party til å se ut som House Party 2.
- Eller House Party 3. - Hold tåta!
Chaka, kall tilbake Dawson.
Kan du si takk og stopp?!
Ikke nå igjen.
Hvem fikk knust balla, kødden?
Nå er det nok! Chaka, du finner meg i traileren.
- Hva faen?! - Slutt på KLIT'en, Jay og Silent Bob!
Enda en hvit i filmen? Fanken!
Naturvernmarshal. Ta det rolig, fortsett med å lage pornofilmen deres.
De leder en terroristorganisasjon og er ettersøkt for å ha bortført en ape.
De stjal ikke apen. Det var bare en avledningsmanøver mens vi stjal disse.
Og de er ikke lederne av KLIT. KLIT fins ikke.
Å jo, KLIT fins. Det er kvinnens orgasme som er en myte.
- Er alt bra med dere? - Du gikk jo i lufta, Gullegull Puseknull.
Du husket det.
Vi lurte dere. Missy, Sissy, Chrissy og jeg er internasjonale smykketyver.
Vi brukte dere som syndebukker, men jeg kunne ikke være med på det.
- Fordi jeg elsker deg. - Det betyr vel at du vil pule meg?
Så klart!
Da blir det nekrofili. For den megga skal dø.
- Jussy, kom vi ubeleilig? - Ikke bare la gutta gå med i suget.
Jeg ville suge, men en engel på skuldra mi sa: "Nei, nei, gutt!"
Hold kjeft, ellers skyter jeg deg der du står i røde jentestøvletter.
Dæven, jeg går i røde jentestøvletter. Hvorfor faen sa du ikke fra?
- Gi oss diamantene, Justice. - Det kan jeg ikke.
Så får elskebassen ei kule i skallen.
Damer! Vil dere ha en audition for å bli med i filmen min? Kom an!
Pokker!
Gærneberter med skytere. Best den svarte ræva mi fiser vekk.
Du skuffet meg. Tenk å ofre alt for et dophue med talefeil.
Sissy, hvilken kampart skal jeg rundjule deg med?
Gi deg, jeg har jo lært deg alt. Jeg har mottrekk mot alt du kan.
- Du har null tjangs mot min shaolinmunk. - Jeg knuser deg med min snikende tiger.
- Fluefanger? - Kontrer med dragedronning.
Hva med: "Megge, manr min er'ke pappa'n til din unge!"
Håper de flerrer blusene av hverandre, så vi får se noen dansende pupper.
Biggs, Van Der Beek, jeg ville bare...
Banky Edwards! Akkurat den jævelen vi kom for å treffe.
Hva faen gjør dere to her?
Hvorfor skyter dere på meg?
For det første er vi noen klisjeer av noen jenteskurker.
For det andre - fordi du er mann!
Bare utenpå.
Stoppe filmen? Er dere sprø?
Rasshøla på internett mobber oss på grunn av den teite filmen.
Internett er lagd for anonymt sladder. Det slutter ikke om vi stopper filmen.
Vi kom til Hollywood, jeg forelsket meg vi stjal en ape, ble beskutt, -
- og jeg fikk en trøkk i balla av en som heter Kuk-knuseren.
Jeg føler med dere. Men Miramax Films -
- betalte meg dritmye for Bluntman & Chronic.
Om noen baktaler dere på en nettside, er det faen ikke min sak!
Jo, det er det.
Vi hadde en bindende avtale. Siden vi er både kunstnerisk og typemessig basis -
- for din intellektuelle eiendom, Bluntman & Chronic, -
- var du ved Miramax' oppkjøp av nevnte eiendom juridisk forpliktet til -
- å innente vår tillatelse til å overføre konseptet til et annet medium.
Da du unnlot det, brøt du kontrakten.
Ergo kan du trekkes til juridisk ansvar for det.
- Dere ødelegger filmkarrieren min. - Vi vil ha vederlag for tort og svie.
Vi ordner dette økonomisk. Jeg gir dere halvparten av det jeg får.
- Halvparten er ikke nok? To tredeler? - Ikke faen, du har alt lovet halvparten.
Avtale.
- Den dritten din duger ikke, Justice. - Kall meg Gullegull Puseknull, di ku!
Våpenvile?
Jeg tror jeg drepte begge to.
Jeg er en glimrende skytter. Jeg har alltid...
Kom an, gutter, det er over.
Er alt bra med deg, Gullegull Puseknull? Det var rett før jeg trådte til selv.
- Purken! Vi må vekk herfra! - Jeg er lei av å rømme.
Marshal, er du våken?
Våkn opp.
Herregud, jeg er lam! Apekatten skjøt meg i ræva og lammet meg!
- For en ironi! - Du er ikke lam. En bedøvelsespil.
Bedøvet av en apekatt. Kompisene mine i byrået lar meg aldri få glemme det.
- Har du venner i FBI? - De besto, mens jeg strøk på eksamen.
Hvorfor tror du at jeg ble naturvernmarshal? Fordi jeg er en vits!
Kanskje ikke. Jeg kan få deg inn i FBI uavhengig av eksamensresultater.
Hvordan da?
Frafall tiltalen mot Jay og Silent Bob og si at du aldri fant apen.
Så får du diamantene vi stjal, og Missy, Chrissy, Sissy og meg.
- Men jeg vil ha redusert dom. - Er du villig til det?
For ham er jeg villig til hva som helst.
Jeg er en internasjonal smykketyv som har en fengselsdom i vente.
Det er greit, for jeg er en knark-klatt med en apekatt.
Hvis jeg må i fengsel, venter du på meg da?
Tja... Vil du pule meg når du slipper ut?
- Skal vi pule når du slipper ut? - Snaskens.
Det er mye kjærlighet i rommet.
Uansett hva du har hørt, så kysser jeg ikke gutter.
Ta det kuli, barsken.
Beklager, Justice. Vi må gå.
Og slutt å stjele aper.
- Ta deg et tak! - Greit det.
- Vent på meg. - Her?
Vel, gutter, dere er rike, forelsket... Du er forelsket.
På toppen har dere egen ape. Hva mer kan to gutter fra Jersey ønske seg?
At de køddene slutter å slenge dritt om oss på internett.
Dere kan ikke stoppe det.
Om dere da ikke drar hjem til alle og banker gørra ut av dem.
Alle pengene vi får, rekker til en bråte flybilletter.
Kaller du deg Magnolia Fan på Filmbæsj. Com?
Skrev du: "Faen ta Jay og Silent Bob. Faen ta dem opp i ræva."?
Ja, for en stund siden. Hva så?
Skrev du på Filmbæsj. Com at Jay og Silent Bob er:
"De jævla klovneskoa.
Hadde de eksistert, skulle jeg ha banket gørra ut av dem for at de er så teite."
- Ja. - Å ja?
Stemmer, det er den.
Det stemmer.
- Nydelig, mann. - Den var verre enn Clash of the Titans.
Kan ikke fatte at Judi Dench spilte meg.
Rettskjennelsen mot dem må fornyes. For jeg skal drite ut filmen på internett.
Hvorfor kan aldri Hollywood lage en skikkelig tegneserie-filmatisering?
Bare enda en lovprisning til mannens ungdom og motvilje mot å bli voksen.
Bedre enn Mallrats. Holden hadde vett til å holde navnet sitt unna rulleteksten.
Hvorfor kjøpte ikke Miramax serien om deg og ham og forholdet deres?
Chasing Amy? Den ville aldri funket som film.
Jeg er så forbanna flau.
Klart du er. De lagde en 90 minutters homsevits av rollefigurene deres.
Som å se Batman & Robin på nytt.
Og det sier fyren som vil være Shaft, og ikke fyren som tar imot skaft.
Du klager da ikke om nettene.
Jeg går ikke mye på kino, men Bluntman & Chronic var blantastisk!
- Er disse fotjerna nødvendige? - La meg slippe å skyte deg, Justice.
Tvers over gata er det fest med verdens beste band: Morris Day and the Time!
I hovedrollene:
Og selvsagt...
Jeg ville si: "Kjenner du faen ikke Jay og Silent Bob, gærningene fra Jersey?"
Hun ville si: "Jeg har lest på internett at de gutta er noen faens fittehøl!"